Archive for the 'nemultumiri' category

party facts

4 January, 2012 1:15 pm

Fun fact: mai nou, toate petrecerile trebuie sa fie tematice. Un grup de cercetatori britanici a descoperit ca 46% dintre invitati nu respecta acest fapt, iar 57% dintre cei care respecta, nu inteleg tema. 0.004% dintre invitati vin oricum dezbracati.

Scurt indrumar de inginerie civila

15 July, 2010 3:08 pm

Acest scurt indrumar este destinat cercopitecilor cu care am plecerea sa impart aceeasi cladire de birouri in Pipera. Sa trecem, deci, la fapte. Gasiti cel putin o diferenta intre cele doua butoane din imaginea de mai jos:

Raspuns corect: un buton e sus, un buton e jos.
Buuuuun… Acum, intrebare pentru un bonus de 50 de puncte: ce buton trebuie sa actionezi cu copita ca sa mergi in sus?

Cat timp cercopitecii stau pe ganduri si intorc problema pe toate fetele, sa va explic si voua celorlalti ce se intampla:
Aproape in fiecare zi, in cele aprox. 3 interactiuni pe care le am cu liftul de la serviciu, se gaseste cate un(o) CRETIN(a) care sa se afle, de exemplu, la parter, si sa apese pe butonul “JOS”. Nu ma refer aici la oameni ai cavernelor, calatori in timp, agricultori sau vizitatori, ci la oameni care lucreaza de o anumita perioada in cladirea respectiva. Ce se intampla? Urmatoarele:
1. Langa CRETINUL(a) respectiv(a) se aduna si o turma de ovine, iar cu totii se inghesuie in liftul pe al carui display apare o sageata (poate prea subtila?) care arata in JOS.
2. CRETINUL(a) impreuna cu turma de ovine se deplaseaza apoi cu viteza de croaziera a liftului pana la subsol, unde o victima nevinovata (victima nr. 1) a chemat liftul si se trezeste cu o cabina plina cu ovine (+cretin(a)).
3. Ovinele si cretinul(a) nu coboara din lift, singura lor reactie este ca neuronul pleaca de la controlul copitelor si se muta la muschii faciali ca sa actioneze un ranjet a “bai ce prost e liftul asta, hihihihihihihihihi… beeeeehehehe”.
4. Usile de la cabina se inchid din nou, liftul urca inapoi la parter. Aici se deschide pentru victima nr. 2, care l-a chemat corect (cu butonul “SUS”), dar care iar nu se poate urca in lift fiindca e plin de ovine + cretin(a).
5. Ovinele scapa niste mazarici de balegar in lift (bine, pasul asta poate e un pic exagerat, dar ma astept sa se intample any day now), liftul pleaca si ovinele se duc fiecare la grajdul ei.
Victima 1 + victima 2 (persoane pentru simplificare, dar in general grupuri mici) au pierdut timp pretios asteptand ca ovinele si cretinul(a) sa faca o mica tura de put de lift.

Da, aveti un raspuns? Nu, dragilor, gresit. Butonul “SUS”. Mai multa atentie pe viitor. Behehehheheheh…

Ultimul hit Costi Ionita: Sa facem porumbariste/ca la Panaghiuriste

13 May, 2010 10:19 am

Pentru ca, va intreb, ce poate fi mai amuzant decat o noua serie de cautari pe google? Evident, un meniu bulgaresc din Balcic, scris in limba romana (?). Scuzati calitatea pozelor, sunt facute cu telefonul mobil – din motive de FRICA, in caz ca ma prindea cineva 😛

Deci, without further ado, sa incepem cu niste gustari de peste:

menu1

nu stiu cu ce sa incep comentariul, asa ca va las sa va delectati cu cateva observatii pe care le-am notat cu verde. Urmeaza gustarile reci si calde (oare sunt in acelasi timp reci si calde? Sau cum ti-e norocul, in functie de cand le aduce chelnerul? Cu o exceptie, eu unul le-as prefera pe toate calde…)

menu2

Observam ca felul de mancare “Ardei umplut cu branza” contine – wait for iiit – biurec. Avantul de padure cu care se servesc ciupercile – you don’t wanna know. Iar plato-ul este un fel de “cado” (mai stiti reclama cu italianul si traducatoarea lui blonda care vand gablonturi? Caaaa-do!) Pla-to!! Continuam cu mancarurile cu oua:

menu3

Nu va lasati intimidati de darurile marii – asa scrie cam in orice meniu, chiar si in engleza (sea gift). Deci te obisnuiesti cu ideea. Dar misterul adevarat il reprezinta ouale ca la Panaghiuriste. Cum se fac, deci, ouale la Panaghiuriste, si ce e asa de deosebit incat sa ajunga intr-un meniu din Balcic? Dupa cercetari aprofundate pe net, va prezentam reteta aici. Sounds yummy, actually… Continuam cu specialitatile din peste:

menu4

Pe langa Pestele Lefer, care suna a Pestele Lefter si sunt pretty sure ca nu exista in dictionar, avem un alt highlight al acestui meniu – sincer, sunt torn intre aceasta Paelea si ouale ca la Panaghiuriste. Parca e numele unui taran – unchiul Paelea.

menu5

Bai, intrebati-va si voi seful daca a comandat pizza. Ca una din pizze cica ar fi a lui. Dupa atata tristete, sa incheiem intr-o nota vesela cu desertul:

menu6

Nu am mai evidentiat nimic, intrebarile ridicate de aceste deserturi fiind mult prea multe – cine sorteaza melba si inghetata? Cum le sorteaza, dupa culori, dupa gust, dupa consistenta? Cum se scoate miezul de nuc, se taie copacul sau exista vreo procedura mai neinvaziva? Nu e prea lemnos sa-l bagi in clatita? Ce inseamna “povestirea alba” din clatita? Do I really want to know? De ce split de banana si nu banana split? Exista split si de altceva? De ce ananas pe inghetata si nu inghetata cu ananas? Makes sense, de fapt, ca sa nu confunzi cu inghetata cu gust de ananas. Dar puteau sa-i zica si ananas CU inghetata. Daca vindeau hamburgeri, le ziceau “foaie de salata sub jumate de chifla, pe chiftea pe jumate de chifla”?

cine si ce ma mai enerveaza

9 February, 2010 4:27 pm

Forget youth, what this world could use is a fountain of smart, cum zicea un partener de afaceri 😛

De cand iarna bucuresteana arata cum arata – btw, l-a vazut cineva recent pe Al Gore? Ala cu documentarul cu incalzirea globala…? Asa, cum ziceam, de cand avem iar iarna in Bucuresti, am avut deosebita placere sa circul cu metroul cu plebeii, in loc sa calaresc frumos pe my beloved vespa. Ocazie cu care am inceput sa urasc tot felul de oameni, dintre care spicuim:

1. Te urasc pe tine, aia (sau cateodata ala) care vorbeste TOT drumul la un volum excesiv chestii care nu ma intereseaza, si chiar daca m-ar interesa, nu acum!!!, pentru ca vreau sa citesc cateva pagini inainte sa cobor la statia mea. N-ai observat ca si partenerul tau de conversatie e complet plictisit si nu vrea sa asculte ce urli in directia lui? E spatiul meu auditiv, de ce mi-l invadezi? Vrei sa vin si eu peste tine in casa sa incep sa-ti urlu despre audit, ala micu’, mancare de post si whatnot? Asta te include si pe tine care vorbesti la telefon, si care incepi sa URLI cand intra metroul in tunel si face zgomot. Ce bine era pe vremuri cand era semnal in 3 statii si atat… Abia astept sa-mi ajunga dopurile de urechi.

2. Te dispretuiesc pe tine care te imbrancesti sa iesi cu turma de 100 de neghiobi, daca s-ar putea toti simultan pe aceeasi usita. V-am lasat sa treceti cativa, ca va vedeam ca stati ca prostii de partea ailalta, asta nu inseamna ca o sa stau eu ca prostul sa treceti toti 100. De ce trebuie sa fim eu de-o parte si voi 100 de cealalta parte a usitei? Ca sa fie acelasi IQ total?

3. Ma dezgusti cand simti nevoia sa ma depasesti in culoar intre Piata Unirii 2 si Piata Unirii 1. Si ce daca citesc? Sunt cel putin 5 minute pe care altfel le-as pierde aiurea, admirand peisajul. Am facut simultan si lucruri mai complicate decat cititul si mersul. Uite, si tu respiri si mergi in acelasi timp, e cam aceeasi chestie, dar la alt nivel. De fapt, probabil ca respiri intre pasi…

4. Legat de punctul 2, ma calci pe nervi cand stai pe peron cu ochii pe butelie sa nu cumva sa ratezi intrarea in vagon. Da-te naibii la o parte sa ies mai intai eu, dupa care poti sa intri si tu linistit si sa-ti asculti manelele sau minimalul in spatiul pe care l-am ocupat pana acum. Pe tine te injur de fiecare data, pretty much. Zgura ma-tii, yep, that was me, si n-are treaba cu zgura.

5. Am un noroc extraordinar ca de fiecare data (poate exagerez, dar in 90% din cazuri) cercopitecul postat in fata mea la usa (si aici ma refer la modelul nou, cu butoane la usi, de pe magistrala 2… magistraaala albaaaastraaa) sa fie extrem de technically challenged. Fii atent: monkey see, monkey do. Se aprinde butonul? Pac, pac, pui desh’tul pe el, m-ai inteles? Nu se aprinde, atunci nu-l pui inca. No banana. Ma faci sa pierd timp pretios asteptand sa descifrezi Misterul Butonului Luminos. La Romana si Unirii te mai salveaza pavianii de pe peron, care apasa ei cand vad luminita, dar la Pipera… Dumnezeu cu mila.

6. Hmmm, this is great, deja simt ca nu mai urasc pe nimeni, dar parca lipseste totusi cineva… si nu stiu daca idiotii care nu pot sa tina o linie dreapta si merg in zigzag sa te impiedici de ei, imbecilii care merg cate 6 in linie si n-ai pe unde sa treci, sau cretinii… ah, nu, gata… Ma sperie fetele unora dintre partenerii mei la traficul subteran. Oameni urati, cu trasaturi subumane, splicerii din bioshock si nea gigi tractoristul all rolled up into one. WTF? De unde vin oamenii astia si unde se duc? Si cu ce se ocupa? De fapt nu cred ca vreau sa stiu.

Mda, mi-a trecut pana la urma toata enervarea si nu mai am inspiratie sa scriu. Dar poate, in episodul urmator, cine si ce ma enerveaza… la serviciu >:)

PS – al doilea model de avion al uzinelor mtX Aerospace este in ultima faza de finisare, urmand sa iasa pe portile uzinei in a doua jumatate a saptamanii. Vom fi prezenti, ca intotdeauna, pentru a marca gloriosul eveniment.

Draga comunistule (imputit),

25 November, 2009 4:40 pm

Iti scriu aceste randuri pentru ca am auzit ca esti un bou votezi cu Geoana. Se zice ca fiecare popor isi merita conducatorii, dar pe mine ma cam geoan jeneaza sa fac parte din acelasi popor cu tine. Eu si prietenii mei nu meritam conducatorii tai.  Nu meritam mineriade, baroni locali si globali, furt si coruptie, izolare politica si economica.

Nu meritam sa vedem toata ziua pe TV fetele scarboase infecte dezgustatoare imputite ale lui bombonel si ale bunicutei, si sa-l ascultam pe Vanghele care este (figura importanta in partid, presedintele organizatiei Bucuresti, de care se pare ca tii si tu) cum ne dispretuieste de la nivelul lui penibil pe toti.

N-am nimic cu taranul simplu care nu stie pe ce lume traieste si care voteaza pe ala care-i da un kil de faina sau pe ala care i-a zis primarul ca se voteaza anul asta. Am ceva cu tine, care stai la oras, esti informat si totusi te lasi intoxicat de cacaturile stirile raspandite de Voiculescu si Vantu si esti un bou votezi cu Geoana.

Si mai am ceva cu tine din alt motiv – ca ai auzit tu ca e gay cool sa fii de stanga, si de-aia esti un bou votezi cu Geoana.

O sa presupun ca esti retardat amnezic, asa ca iti recomand un post al lui zoso – pe care pana acum nu prea l-am inghitit, dar care de data asta are mare dreptate. Ma incearca un sentiment ciudat ca zoso, care imi era antipatic, voteaza ca un om rational, si tu (pe care te consideram prieten) esti un bou votezi cu Geoana.

Cu aceasta ocazie, draga comunistule imputit, iti urez sa traiesti (bine!) alaturi de prietenii tai noi, cu care o sa invingeti impreuna.

P.S. – Mai am si rugamintea sa nu ma mai contactezi, macar ca sa nu mi se mai faca greata de fiecare data cand imi aduc aminte ca ai votat cu oamenii care acum 50 de ani l-au omorat pe unchiul meu, un om extraordinar pe care n-am avut sansa sa il cunosc. Datorita tie si prietenilor tai.

Lenny Kravitz la Bucuresti – 26.07.2008

28 July, 2008 1:10 pm

M-am hotarat sa mai scriu si eu ceva pe blog, asa ca cel mai indicat mi s-a parut sa fac cate un review la concertele din vara asta… O sa incep cu cel mai prost 😛

Lenny Kravitz.

In afara de gafa care a circulat sub o mie de forme, pe o mie de canale (“remember, I need Hungary for the love revolution!”) concertul a fost un plictis total. Spre sfarsit incepusem sa regret ca n-am vandut biletul, ca tot aveam 10 lei in buzunar si o saptamana+ pana la urmatorul salariu. S-a mai spalat din amaraciune odata cu isprava nazdravana a lui Lenny de a umbla de nebun pe marginea stadionului, si apoi prin mijlocul tribunelor – mai ceva ca Basescu. Bine, Basescu nu ne-ar fi confundat cu Ungaria. Dupa nastrusnicia cu umblatul prin tribune a cantat si un bis – are you gonna go my way, the highlight of the night dupa parerea mea.

Dar revenind la incidentul cu Ungaria – un turn-off mai mare nu se putea. Poate doar starea jalnica in care parea sa se afle dl. Kravitz pe parcursul concertului – a cantat impecabil si din voce, si din chitara, dar in pauze cand incerca sa lege doua cuvinte parea ca-i vine extrem de greu, se tinea de microfon parca sa nu cada (a cazut de altfel o data, dar cica din cauza unei fane care s-a agatat de el.. vrajeli) si se batzaia mai ceva ca Bob Marley la un concert intr-o distilerie din Jamaica.

Lenny fail

Lenny fail

(photo via poqe)

P.S. azi e ziua mea, the joy! 😛

cauta si vei cauta

12 May, 2008 2:17 pm

Nu m-am mai uitat de ceva timp prin ce cautari ajung oamenii la mine pe blog. M-am uitat acum si am ramas socat. Sa o luam metodic…

cum faci o poza de 5 pixeli din alta mai mare
Deci moshule, sa ne intelegem… o poza de 6 pixeli (de 5 n-am) e cam atata: (nu e un punct, e poza ta de 5 6 pixeli). Poate vroiai sa zici de 5×5 pixeli, atunci e alta treaba: (ia uite, seamana deja cu tine).

hai la teatru
Hai. Faci cinste?

pana cand e luna plina in aprilie 2008
Pana in noaptea urmatoare, ca de fiecare data cand e luna plina.

o tipa care face streaptease 2007
Se scrie “striptease”, nu “streaptease”. Si n-a fost doar una, au fost mai multe… 4 sau 5 am vazut chiar eu cu ochii mei.

replici de agatat femei
Daca e vorba de femeile de la punctul de mai sus, poti sa incepi cu “cat costa?”. Daca nu, preferata mea e “Crezi in dragoste la prima vedere, sau mai trec o data?”.

sex haos
The best kind.

ce porecla sa am?
Din pacate pentru tine, nu ti-o alegi tu. O sa ti-o puna altii. Si daca mai cauti tampenii pe gugle, o sa fie ceva de genul “tardy”.

marimi si forme penis
toate marimile si toate formele…

penisuri ciudate
Interesant sa cauti asa ceva. Si totusi de ce?

baeti cu penisu gol
Sper ca n-am dreptate, dar ma gandesc la urmatorul scenariu: esti in clasa intai, n-ai invatat inca sa scrii “baiat – baieti” si sa articulezi “penisuL”, dar cauti pe net baeti cu penisu gol…

are ceva daca frec penisu cu sapun
Nu are, chiar ar fi bine sa te grabesti. Mi-e teama ca e long overdue…

femei care fac dus la pizda goala
femei mature super bete
fetele cares manaca rahatul

Prima cautare o inteleg. Pe a doua poate (desi, totusi… super bete? adica nu ca bete… SUPER bete). La a treia ai grija ca se scrie “care-si” si “mananca”. Si cred ca de fapt tu cauti 2girls1cup (not recommended, enter at own risk 😛 linkul e doar pentru cine mai cauta fetele cares manaca rahatul).

de ce nu suni?
Fiindca cauti pe net poze cu fetele cares manaca rahatul, de-aia!

jocuri cu oraselul lenes
poze cu oraselul lenes
www. oraselul lenes. ro

WTF? Is this a David Lynch movie? Ce e oraselul lenes? Suna interesant, dar pare ca nu exista. Si totusi sunt mai multe cautari. Am cautat si eu pe google si n-am gasit nimic. Ajutor! Vreau in oraselul lenes. Iubesc oraselul lenes……………………. De ce nu suni?

Becks – legea germana a puritatii berii

12 February, 2008 3:00 pm

Puteam sa facem bere cu heliu… Dar am ales sa respectam legea germana a puritatii berii. Asa ca am facut bere Green Lemon! 😀 Pe care o vindem in Germania:

becks1

 Mai exact, o posirca infecta din 50% bere si 50% limonada scarboasa si plina de chimicale:

becks2

Iar in acelasi timp, ii prostim pe altii ca berea noastra e cea mai pura si corecta si respecta “legea germana a puritatii berii” 😛

Sa nu cumparati niciodata de la gameshop.ro

7 December, 2007 10:45 am

Pentru ca puteti sa patiti ceea ce am scris pe pazea despre gameshop.ro, aici. Did I mention ca e vorba de magazinul online gameshop.ro? Si ca cel mai prost magazin online, gameshop.ro, este starul ultimului post de pe pazea? Si ca mai e vorba si de TCE curierat rapid, in acelasi post? (Rapid my ass)… Feel free sa linkuiti si voi la post (cu numele gameshop.ro, google stie de ce…)

CPM

26 November, 2007 4:59 pm

Cu ocazia acestui post inaugurez o noua categorie, cea de nemultumiri. To put it mildly.

Am reusit astazi sa ma cert cu 2 oameni (“oameni”… ma rog…) in pauza de masa, in locuri diferite si fara macar sa-i cunosc.

1. In drum spre destinatia mea, o iau pe o straduta care remarc ca e proaspat asfaltata (“ce bine! era si cazul…”). Surpriza insa – spre capatul strazii zacea masina de asfaltat, defecta, cu 2 nea Gigi care incercau sa o repare. Ocupa toata strada si nu se putea trece. Stau 1 minut sa ma lamuresc ce naiba fac idiotii astia, imi dau seama ca n-am cum sa trec mai departe, si ma apuc sa intorc. Apare gesticuland nea Gica, ceva supervizor/sef santier/etc.

“Mai baiete mai, de ce intri pe aici?? De ce? Nu vezi ca se asfalteaza?”

“De ce intru eu pe aici? Dar de ce nu e nici un semn??”

“Cum nu e semn? Nu e clar ca se asfalteaza?”

“Nu e dom’le nici un semn, de unde sa stiu?”

“Pai nu vezi ca se asfalteaza?”

“Esti nebun”

“Ma faci pe mine nebun? N-am ajuns sa lucrez pe strada ca sa ma faci tu nebun.”

no comment, intorc si plec.

2. In parcare la Kaufland, trec pe la vreun metru de nea Gicu (model 60-ani-haina-de-piele-1960-basca-de-piele-par-in-urechi). Nea Gicu sare ca ars si o insfaca pe cucoana cu care era, sa o salveze (?). Remarc amuzat panica excesiva, imi gasesc un loc de parcare si cobor.

“Ba tu nu stii sa suni ba? De ce nu anunti cand vii? A? De ce nu suni?”

“Dar ce s-a intamplat, v-ati speriat?”

“Poate sa faca omu si infarct. Trebuie sa suni cand te apropii la 30m, uite-te!”

Neavand chef sa-i explic ca legea iti interzice sa suni la mai putin de 50m (si nu invers cum intelesese nea Gicu), ma intorc cu spatele si plec. Din spate continua bodoganeala cu de ce nu l-am anuntat ca vin, culminand cu:

“Prostule!”

Ma intorc. “… Stii ce, sa nu ma faci prost!”

“Esti un prost, nu te fac eu. Asa te-ai nascut.”

“Stai linistit, ca mai prost ca tine nu sunt.”

M-am intors iar si am bagat viteza, ca nervii deja incepeau sa-mi cedeze si riscam sa-mi zgarii pumnul cu dintii lui nea Gicu. In concluzie, pentru nea Gicu (desi n-o sa apuce sa inteleaga ce-i ala calculator si la ce foloseste):

CPM lu Gicu

z